Налаживания контакта с родителями и. Как наладить хороший контакт с трудными родителями? Как наладить отношения с родителями

Налаживания контакта с родителями и. Как наладить хороший контакт с трудными родителями? Как наладить отношения с родителями

Мы поговорим про 7 способов наладить отношения с подростком. Отношения с детьми, которые перешли в становятся непредсказуемыми, как бег по минному полю.

Подростки и родители - вечное противостояние. Одни настаивают на своем праве опекать и направлять, вторые - отчаянно защищают свое право на свободу и собственные решения, хотя подкрепить эти решения им пока решительно нечем.

Писательница и журналист Ксения Букша рассказывает,. Проблема в том, что подростки - уже не дети, но еще и не взрослые. Ими нельзя управлять с позиции всезнающего взрослого, но и ждать полной осознанности и ответственности за свой выбор тоже не стоит. Что же делать родителям с теми, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переубедить - читайте в нашей статье.

Стратегия 1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь детско-родительские отношения.

Мы взрослые, и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как мой знакомый папа дочь-наркоманку. Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру. Просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых имеет смысл действовать таким образом.

Применяем запреты, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту - схватить и оттащить от края.

А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» - мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» - а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

Стратегия 2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Договор может сделать сносным совместное проживание с эмоциональным подростком.

У родителей и у детей имеются права и обязанности. Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки - обязан. Или наоборот.

Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке - самостоятельная побелка, например. Все что угодно, главное, реалистичные для вашей семьи пункты и совместное их обсуждение.

Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций выяснять отношения с родителями нет смысла - все честно. Из ванной фантики и шкурки должны быть убраны без звука, а в его комнате могут гнить хоть вечность.

Важно: договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются.

Договор - это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

Стратегия 3. Вручить самостоятельность

Хотите найти общий язык с подростком - позвольте ему хоть в чем-то себя победить. Убавляем инициативу и вручаем право решать самому. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно.

Мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к полному краху.

Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность - может, уже ваш ребенок готов к самостоятельности. Например, проспал во вторник и в среду, но в четверг сам собрался вовремя. Получаются такие весы: тут пока мы - родители сильнее, а тут уже подросток, а тут опять пока мы.

Стратегия 4. Обсудить планы

Лет с 15-16 нужно давать подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти, и где мы начнем страховать его риски.

Это должно быть предельно ясно. Например: «Мы всегда поможем тебе на первых порах и ты сможешь у нас жить». Или: «За свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или: «До шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем».

Человек должен как-то планировать свое будущее. А то живешь на всем готовеньком вроде, но как-то неясно: я уже взрослый или еще нет? А когда стану взрослый, тогда что?

Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения - может родиться прямая близкая мотивация. Только планы подростки и родители должны составлять вместе. Мы не ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе и с любовью решаем дальнейшие шаги, где семья его всегда поддержит.

Стратегия 5. Выключаться

На каждый день наш главный инструмент - это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры - раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь.

Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет, или, наоборот, хочет не того и наших сил не хватает, чтобы его убедить. Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный - смело переходим в режим «офф».

Подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно.

Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность - надо выключить все общие мысли, вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и обстоятельствам поработать за нас.

Стратегия 6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Если хотите находить общий язык с подростком, каждый день настраивайте себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и ваши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь.

Выбирайте интересную подростку тему (не про школу). Включайтесь, улыбайтесь, кивайте, слушайте. Мысленно ужасайтесь, но не оценивайте и не критикуйте.

Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов. Отношения с детьми почти сразу переходят на другой качественный уровень, появляется доверие и близость.

Стратегия 7. Удивлять

К подростковому возрасту наши дети отлично знают нас, и наши реакции для них привычны и предсказуемы.

Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой и умиление, как с младенцем.

Подросток - это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается как взрослый и в этом своем качестве заслуживает всяких нежностей - только осторожно.

Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это - по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело Зато у всех участников разговора разовьется другой взгляд на друг друга, более близкий и со многими открытиями в перспективе.

Теперь вы знаете основные 7 стратегий, как не разрушить детско-родительскую связь и найти общий язык с подростком.

Я семейный психотерапевт. Работая с клиентами, постоянно слышу вопросы, как наладить контакт с ребенком.

Отнимающая массу энергии и сил работа, изнурительное восхождение по карьерной лестнице, бесконечный бег в колесе – все это не дает нам возможности уделять семье столько времени, сколько хотелось бы. Если вы почувствовали, что предыдущая фраза относится к вам, вы не одиноки. Ко мне приходит множество семей с подобными проблемами.

Наладить контакт с вашим ребенком не так уж сложно. Главное, научиться понимать его переживания, относиться к нему с искренним интересом.

1. Проявляйте интерес к его увлечениям

Мне кажется, это самое важное. Разделять интересы ребенка не всегда просто, например, если вы болеете за разные спортивные команды. Я не прошу вас любить все то, что ему нравится. Просто проявляйте искренний интерес к его увлечениям, задавайте вопросы.

2. Не запрещайте ребенку гневаться

Детям необходимо выражать свои чувства, гнев – естественная эмоция. Если не позволять им выражать чувства, они не научатся этого делать. Если наказывать их за проявления гнева, они решат, что выражать его запрещено, и будут копить злость в себе, что в будущем может вызвать множество проблем: головные боли и другие проблемы со здоровьем. Это не означает, что мы вправе выражать свой гнев, совершенно не заботясь о чувствах других.

3. Каждый ребенок уникален

Дети разные: одни более чувствительны, другие редко открыто проявляют эмоции.

Выражению эмоций дети учатся разными способами: играя во дворе, наблюдая за сверстниками, подражая родителям. Немалую роль играют генетическая предрасположенность и влияние окружения.

Создайте в семье такую атмосферу, в которой разрешается выражать эмоции по-разному. Мы, взрослые, отличаемся друг от друга, и нам не стоит рассчитывать на то, что все дети будут вести себя одинаково.

4. Не балуйте ребенка сверх меры

Такую ошибку совершить легко как взрослым, которым в детстве не разрешалось свободно выражать эмоции, так и выходцам из бедных или неполных семей.

Важно не избаловать ребенка, пытаясь создать для него счастливое детство, которого мы были лишены. Если ребенок не знает слова «нет», он не научится уважать других. Он будет считать, что имеет право брать что угодно и делать все, что ему заблагорассудится. Дети нуждаются в ограничениях и хотят, чтобы вы их установили, научив их тем самым отличать хорошее от плохого. Вдобавок ограничения учат их самоуважению.

5. Будьте примером для подражания

«Делай, как я говорю, а не как я делаю!» – неверный подход к воспитанию. Если вы говорите им не налегать на печенье, а сами берете одно за другим, они задумаются, почему вы так поступаете.

Делать ошибки нормально, но важно брать на себя ответственность за них. Ребенок должен знать, что на вас можно положиться: если обещали сводить его в кино или на прогулку в парк, то обязательно сдержите слово.

Даже когда вам кажется, что ребенок вас отталкивает, на самом деле он хочет, чтобы вы были рядом

Без родителей становится легче. Уверенность в себе появляется, потому что родители постоянно переживают за деньги, за здоровье, за меня. Это их установки так повлияли на мое развитие этой неуверенности в себе и в жизни!

Но родители, в конце концов, вернутся и зачем мне их переживания. Как сохранить то внутреннее состояние, которое только, только родилось?

Вопрос серьезный. Вообще все, что касается отношений с родителями, раскладывается на несколько составляющих.

Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день

Не знаете, как научиться Любить Себя?

Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!

Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с

Родители — самые близкие люди, даже если у вас были какие-то проблемы, но с ними очень сложно взаимодействовать по нескольким причинам.

И мы начинаем делиться с коллегами, с близкими друзьями и с родителями, возникает много споров и конфликтов из-за того, что близкие люди не реагируют на это так, как мы хотим.

Один из основных принципов — не делится ничем с людьми

Не делиться тем, что ты узнал, не делиться тем осознанием, которое произошло, с теми людьми, которые не понимают, чем вы занимаетесь.

Потому что для них, например, это будет пустая трата денег, приведет к большим сомнениям, большим переживаниям.

А их мысли и сомнения все равно действуют на вас. И чем меньше у людей информации, тем меньше мыслей в вашу сторону они проецируют, тем меньше переживаний, меньше тревог, меньше всевозможного негатива.

Для родителей это работает очень хорошо.

Шаг первый: принять, что родители такие, какие они есть.

Они вас родили, они прожили свою жизнь, они в любом случае прожили намного больше, чем прожили вы, оставьте их в покое.

Если у них есть желание меняться, они будут меняться, если у них нет желания, не будут.

Самое сложное принять их такими, какими они есть: с их попытками сэкономить рубль вместо того, чтобы купить что-то качественное. Сэкономить на ерунде, потом в очередной раз убедиться, что экономить не нужно было.

Это их заморочки, это их право жить так. Это самый сложный шаг — принять.

Со всеми своими тараканами они заслужили право жить так, как они хотят, заслужили, чтобы дети не вмешивались.

Вы представьте, что у вас сейчас дети подрастают и начинают вас учить: «а надо было сделать так», начинают вас шпынять, гонять вас.

Вам бы это было приятно? Вы хотите такого развития событий в вашей жизни? Скорее всего, нет.

Значит, первый шаг — принять их такими, какие они есть. Они имеют право жить, так как хотят.

Шаг второй: оградить себя от их влияния

А для этого нужно четко очертить свою территорию, задать свои правила общения конкретно с вами.

Если у вас обыкновенные родители, которые

  • общаются с бабушками и дедушками,
  • которые сидят на лавочках,
  • смотрят телевизор,
  • собирают кучу разноплановой информации со всех сторон, особенно те истории, которые происходят с родственниками,
  • и пытаются все это вылить на вашу голову,

вам просто нужно четко объяснять, не так, чтобы их обидеть или жестко поставить им ультиматум: «Со мной на эту тему не разговаривать», но всеми силами показывать, что вас это не интересует, вы живете по другим законам.

У вас должна быть своя, четкая, ясно выраженная позиция на этот случай, чтобы они об этом знали.

У меня был период, когда звонила мама и рассказывала: «Ты знаешь, по телевизору показали! А в Орле то-то или это-это. А ты знаешь, там того-то убили?».

Я отвечала: «Мама, а зачем ты мне все это рассказываешь? Ты меня хочешь поддержать, хочешь поднять настроение, хочешь спросить совета? Смысл этого разговора в чем?».

В первый раз она сильно обиделась и заплакала, сказав «Я не могу с дочерью поговорить о том, что мне интересно».

На что я ответила: «Это замечательно, но дочери тоже должна быть интересна тема разговора ».

После нескольких таких ненавязчивых шагов все стало нормально. Больше не было попыток говорить на эти темы.

Чем меньше родители знают, что происходит внутри вас, чем вы живете, тем лучше для вас, для вашего укрепления.

Я люблю приводить метафору острова:

Все то, что происходит в вашей жизни, та реальность, которая формируется в вашей жизни, — это остров.

Но пока он еще плавучий, пока это дымка незримая, которая еще не сформировалась в твердыню, сохраняйте свое внутреннее пространство для себя.

Пусть оно будет сакральным для вас, чтобы таких влияний со стороны не чувствовать в той степени, в какой вы их чувствуете.

Меньше информации у родителей, меньше вопросов к вам, меньше всего остального.

Такая тонкая грань, но ее нужно учиться чувствовать и применять.

И каждый раз такая ненавязчивая стеночка, стеночка, стеночка, стеночка, стеночка. На эти темы я не говорю, эта тема мне не интересна, за эту черту заходить не надо.

Шаг третий: родителям нужны доказательства

Родители от вас отстанут со своими переживаниями и проблемами в тот момент, когда увидят, что у вас все получается — в теме отношений, в теме денег, в теме социальной реализации, в любой теме.

Что важно для ваших родителей

Если вы будете рассказывать им прописные истины с точки зрения духа, с точки зрения вашей трансформации, они этого не поймут.

У меня такое гонение было по поводу воспитания дочери. Что я все ей позволяю, что она такая самостоятельная, что она принимает решения в маленьком возрасте.

Это продолжалось до тех пор, пока папа не получил железное доказательство тому, что такой тип воспитания имеет место быть, потому что есть положительные результаты.

Моей дочке 11 лет, и я не всегда знаю, чем она занимается. Если нужно решить какую-то проблему, и она знает, что мама решить ее не может, она сама берет телефон, звонит папе, договаривается с бабушкой.

Иногда я только постфактум узнаю, что ребенок скоординировал множество людей для того, чтобы что-то произошло.

Например, чтобы съездить куда-то, нужно договориться с дедушкой, чтобы он привез купальник, который лежит у родителей. Нужно позвонить папе и договориться, чтобы он отвез ее на выступление. Потому что она знает, что у меня вебинар, мама занята.

Маму ставит перед фактом, что нужно таким-то образом приготовить такие-то вещи для того, чтобы она в такое время оказалась там.

У нас сейчас дедушка сияет, когда общается с внучкой. И понимает, что такой бы она не выросла, если бы ей многое запрещали, если бы не давали полную свободу.

Это пример того, как это может работать.

Если говорить более абстрактно. У каждой матери, у каждого отца есть желание видеть успехи своего ребенка, и у каждого эти успехи в принципе одинаковы.

Им нужно знать, что в отношениях у детей все в порядке.

Значит, нужно показывать, что в отношениях действительно все в порядке

Не нужно показывать конфликты, если они у вас есть с мужем или с детьми.

Им нужно видеть ваши успехи, радости. А о том, что что-то может идти не так, им об этом знать не надо. Если вам нужно излить душу, найдите близкую подругу, не нужно трогать в этом плане родителей.

Потому что родители запоминают все. У них мозг устроен по-другому.

Они запросто могут сказать, как звали ваших учителей в детстве, как звали ваших одноклассников, какую вы оценку получили в таком-то возрасте, кто вам насолил.

Попробуйте попытать ваших родителей, большинство расскажет вам об этом.

Я, например, половины одноклассников не то, что по именам не знаю, я даже смотрю на школьные фотографии и не могу сказать, кто это.

Это было так давно, это было на другой линии жизни… А они знают.

И весь тот негатив, которым вы с ними поделились только потому, что вам нужна была поддержка, позже выйдет боком вам же. Особенно если это касается мужа, любимого мужчины или каких-то отношений. Вам же потом этим и тыкнут.

Поэтому для родителей должна существовать некаякрасивая картинка. Все родители хотят, чтобы была социальная значимость, чтобы были деньги.

Значит, нужно показывать им это, рассказывать о том, что вы что-то купили, причем ненавязчиво, либо показывать другие свои успехи.

В свое время, когда я работала переводчиком в издательстве «София», вышло несколько книг переводов. Первую книгу, которую мне прислали, я подарила родителям. Родителям нужно было видеть, что ребенок занимается не непонятно чем, что не просто так днями просиживает за компьютером.

Мне самой от того, что есть несколько изданных книг ни холодно, ни жарко. Этот опыт был в жизни, мне он был полезен. Тщеславие, мою гордость это не задело никак, но для них это было важным доказательством. Поэтому каждый должен найти то, что ценят его родители.

… Чтобы соответствовать их ожиданиям.

Нет, про ожидания мы не говорим, мы говорим про доказательства, которые нужны родителям в том, что их ребенок преуспел.

В чем конкретно – это зависит от родителей. Для кого-то важна карьера, для кого-то важна значимость.

И тогда они от вас отстают, реально отстают. Они могут не понимать вас, и скорее всего, они не понимают вас.

Они остаются со своими претензиями, тревогами, беспокойством. Но они видят, то, что вы делаете, приносит вам успех, приносит вам удачу, меняет вашу жизнь в лучшую сторону.

И даже, если у вас все не так, как вы хотите, не настолько хорошо, как вам хотелось бы, родителям об этом знать не нужно.

Фрагмент сопроводительного вебинара, февраль 2013

Иногда общение с родителями носит поистине катастрофический характер. Может быть, потому, что мы более чувствительны к их оценкам и замечаниям, наши реакции на них более эмоциональны.

Странно, но то, что мы с легкостью прощаем посторонним людям, в родителях мы часто не переносим. По мере взросления и получения опыта, мы часто отходим от родителей или от одного из них. Многие взрослые люди предпочитают держать их на расстоянии, чтобы не испытывать негатива, когда они с настойчивостью и постоянством вмешиваются в дела детей.

Ведь редко какое важное жизненное событие проходит без комментария старших. Они желают обсуждать наши успехи и падения, выбор спутника жизни, приобретение профессии, поездки и отдых, воспитание детей, приготовление пищи, уборку в квартире, работу, стиль одежды, подарки, отношения, чувства…

Как наладить отношения с родителями?

Рассмотрим несколько советов, которые дают психологи.

Во-первых, советы родителей нужно воспринимать серьезно. Демонстрируйте им, что вы внимательно слушаете и принимаете то, о чем они говорят. Помните, у них большой жизненный опыт и они хотят дать вам самое лучшее, помочь избежать ошибок.

Во-вторых, нужно осознавать те различия, которые есть между вами. Важно любить их такими, какие они есть. Ведь родители многим в жизни пожертвовали для того, чтобы обеспечить вам достойную жизнь. Если вы будете с уважением относиться к их образу жизни, тогда и они ответят взаимностью в этом вопросе.

В-третьих, нужно уделять родителям больше времени. Внимательно выслушивайте их, нужно быть в курсе последних событий. Находите время для совместного впемяпровождения.

В-четвертых, поддерживайте своих родителей. Если вы видите плохое настроение, то стоит спросить, с чем это связано. Выплеснув эмоции, им станет легче, таким образом, можно продемонстрировать заботу и любовь.

В-пятых, родителям нужно делать подарки. Это не обязательно должны быть грандиозные дары, достаточно приятных мелочей.

В-шестых, обязательно нужно говорить о своей любви к родителям. Они должны знать, что важны вам. Говорите о том, что гордитесь ими, что это самые дорогие люди для вас. Доверительные отношения выстраивать непросто, но необходимо.

В-седьмых, не забывайте про чувство юмора. Смех - показательхорошего отношениямежду людьми. Рассказывайте забавные истории, новые анекдоты. Расскажите про курьезную ситуацию, в которую попали на работе. Кроме всего прочего смех помогает сглаживать конфликты и снимать напряжение.

В-восьмых, будьте самостоятельным человеком.Старайтесь все свои дела улаживать самостоятельно. Не вовлекайте родителей в ваши семейные или финансовые неурядицы. Практика показывает, что подобная помощь, например, финансовая, может вызвать конфликт и испортить отношения.

В-девятых, старайтесь оживлять воспоминания.Хорошие воспоминания очень важны в преклонном возрасте. Яркие образы прошлого помогают человеку осознать, что жизнь прожита не зря. Эти воспоминания можно пробудить разными способами. Например, просмотрите вместе семейный фотоальбом. Расспросите родителей о людях на фото, которых вы не знаете. Попросите их рассказать о вашем детстве.

В-десятых, найдите общие интересы. В детстве вы помогали отцу чинить машину? Возродите совместные занятия чем-либо и сейчас. Вспомните, чем вы занимались вместе с родителями и попробуйте снова объединить усилия в каком-то деле. Общие интересы вас сблизят и еще больше укрепят ваши отношения.

Родители и дети: как найти общий язык?

Осторожно: свекровь!


Популярные статьи